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Une femme dit a son mari:
- Mon amour, çà fait 10 ans que nous sommes mariés et tu ne m'as jamais rien
acheté !
Et le mari répond:
- Pourquoi ? Tu as quelque chose à vendre ?
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Deux femmes discutent:
- Ah vous avez un fils ! Et vous en êtes contente ?
- Oui.
- Il ne boit pas, j'espère ?
- Non. Il est très sobre.
- Il fume ?
- Jamais.
- Il ne fugue pas ?
- Non !
- Il n'est pas homosexuel ?
- Oh non !
- Il ne se drogue pas ?
- Vous plaisantez !
- Mais il est parfait ce garçon-là. Quel âge a-t-il ?
- Trois ans.
*****
Une blonde est avec son ami. Il lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
La blonde lui répond l'air triste :
- Bah... M'en parle pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez
moi…
*****
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde
dit à
la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
- Ah bon... Mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals...
*****
Sur un vol pour Los Angeles, un steward se dirige vers une femme
blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer
en
Classe économique, puisqu'elle n'avait pas de billet de première
classe.
La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à Los Angeles, et je ne bouge pas.
Pour éviter de se disputer avec un client, le steward fait part de la
situation au copilote et lui demande de régler le problème en
lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la
première classe.
De nouveau, la blonde répond :
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à Los Angeles, et je ne bouge pas.
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord
ce qu'il devrait faire. Le commandant lui répond :
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y
prendre !
Il va en première classe, et dis quelque chose tout bas à l'oreille de la
blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique
en râlant toute seule :
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit ?
Surpris, le steward et le copilote demandent au commandant ce qu'il a
dit pour réussir à la convaincre de
changer de siège. Et là il répond :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Los Angeles !
*****
Un homme demande à son pharmacien
: Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
*****
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresses plus...
*****
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
*****
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le
monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout
de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
*****
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son
père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et
énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans
ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
*****
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
-
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
-
Parfait, nous campons ici !
*****
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas
de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le
surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le
front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à
papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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